Never ending story

E para compensar o deserto de escrita que foram os últimos dias cá vai mais um post.

Não é que me considere uma pessoa excessivamente negativa, mas há uma série de coisas que me irritam profundamente e que despertam o Mr. Hyde que há em mim. Hoje de manhã, enquanto trabalhava (pois é, hoje é sábado e aqui o mouro esteve de serviço... como todos os sábados), tive de gramar com algumas delas e, azar dos azares, tive que manter o sorriso pepsodent número 32 como convém a qualquer pessoal extremamente profissional. Mas isto levou-me a pensar: "que mais coisas me deixam fodido?". É certo que a lista é grande (daí o título do post) e sempre crescente mas mesmo assim não me deixei intimidar por tamanha tarefa. Eis a LISTA DE COISAS QUE ME DEIXAM FODIDO!!

1. Excesso de informação. Pode variar, desde alguém que entra na sala e dizer "Bom dia! Eu sou médico/a e tenho uma filha asmática", passando por "como não comia, mastiguei a comida e dei-lhe à boca" até senhoras gordas e anafadas, com idade para serem minha mãe, que levantam a camisola para mostrar as banhas arranhadas pelo seu parceiro sexual. O facto de estarmos a falar de um periquito, de uma iguana e de um coelho, respectivamente faz-me pensar que ando a ser exposto a doses muito pouco saudáveis de surrealismo.
2. Falta de educação. Pronto, confesso que também digo umas caralhadas e que quando conduzo não sou um exemplo de boas maneiras mas antes de entrar costumo bater à porta, por exemplo. Nem que seja para evitar que bandos de pássaros esvoacem porta fora. Havia um senhor que fazia isso (mais exactamente, batia à porta e de seguida, escancarava-a) mas desde que deparou com 2 dinossauros à solta na sala até lhe saltou o bigode! Meus amigos: por isso não é nada saudável ter este irritante hábito, especialmente quando estou eu dentro da divisão... nunca se sabe que animal peçonhento vos posso soltar em cima.
3. Interferências sonoras. É muito desagradável estar a trabalhar tendo como ruído de fundo motores de carros fórmula 1, senhores neozelandeses envolvidos em rituais Maori ou casamentos hablados en coño. Especialmente se a algazarra é toda emitida por um certo e determinado computador quando certa e determinada pessoa, em vez de estar a fazer coisas mais produtivas, lhe carrega as teclas. Sem esquecer que há pessoas alheias a isso tudo e que podem achar, não sei... estranho? entrarem na sala e ouvirem tudo isso.
4. Famílias numerosas. Eu bem tentei fazer o meu local de trabalho pequenino para limitar a entrada desses enxames que, a toda a hora, me entram dentro da sala aos guinchos e saltos e a mexer em tudo o que lhes apareça à frente. Não tenho nada contra crianças, especialmente as bem comportadas, mas não tenho propriamente ar de educador de infância para meninos-queques-mal-comportados. Geralmente tenho que esperar que os progenitores ponham ordem na prole mas o que me apetecia mesmo era pô-los todos em fila (incluido os paizinhos) e trás-trás-trás! distribuição de chapadas!

Como vêm, tudo isso só numa única mísera manhã de sábado, em que eu podia era estar noutro lado qualquer (provavelmente a roncar na cama). Prometo ir completando esta lista (o que não falta no meu dia-a-dia são episódios destes a toda a hora). Também aceito contribuições do público (e já agora, podem ser em dinheiro ou cheque pois, para variar, só devo receber lá para meio do mês).